انت بالنسبالى

عاوز تعرف انت بالنسبالى ايه؟

حاضر حبيبى

انت بالنسبالى طريق بشوف منه الجمال فى كل الناس حتى لو انت مش عارف تشوفه بنفسك..فكفايه الناس اللى بتحبك شايفه ده ويمكن تكون عايشه بيه

انت بالنسبالى اول روح لمست كل حاجه فيا ..لما بسمع اسمك حبيبى بحس ان الكون كله اتحول لنجوم بتسحر العيون فى اجمل سما صافيه ورقيقه..وف اللحظه الساحره دى بشتاق للمسه من ايديك ونرقص على نغمات الموسيقى الهاديه ..وتبص فى عينى علشان تعرف اد ايه انا سعيده بوجودى بين ايديك وجوا احضانك

انت بالنسبالى نسمه حب جميله بتعدى عليا وقت حزنى وضيقتى..ووجودك معايا بيشفينى من المى ووجعى..ووقت الفرح الاقى ابتسامتك وصوتك فى المكان كله وبيعزفلى اجمل الالحان واعذب النغمات

ولو فيه حاجه جميله فى حياتى فتأكد ان وجودك فى حياتى هىيا الحاجه الجميله

    

انت بالنسبالى الركن الهادى والعاقل والحنين والمبهج والمتفاهم واللى بيقدر يحتوى اى حاله انت فيها

انت بالنسبالى اجمل حاجه شفتها فى حياتى واجمل احساس حسيته  واروع حلم واحلى طموح عشت استناه بكل كيانى ووجدانى

 

حبيبى اناعرفت مفتاح قلبك وسر روحك ومكافئتى انى فزت بأحلى وأجمل حب فى حياتى.. فارس بتحلم بيه كل الاميرات ..واوعدك حبيبى انى هاعزفلك على اوتار الحب اعذب الالحان واجمل الاغانى طول العمر..مانت اللى علمتنى فنون العشق والهوى.. واوعدك ان عمرى ما هجرح القلب اللى حبنى واخلص ليا

طب قولى امتى هتيجى وتخطفنى وتخلينى اقول الله عليك لما اشوفك واسمع صوتك..وساعتها هخلى الكل يسمعنى وانا بقولك بحبك والفرحه مش هتبقى سايعانى وانت ماسك ايدى علشان تلبسنى اول دبله فى حياتى واجرب احساسها الجميل مع اول واخر حبيب واجمل انسان عرفته 

بحبك ياملاكى

عدت يايوم مولدى

مايو الحبيب

رحل نيسان واتى ايار شهر الرياحين والازهار وكل شئ جميل

 النهارده يوم ميلادى ياصديقى الماسونى

انا زمان مكنتش بحب يوم ميلادى ولا بحتفل بيه..كان بالنسبالى يوم ممل زيه زى كل الايام الممله اللى بتعدى عليا ..لكنه كان بيعرفنى حاجه واحده بس"ان سنه تانيه راحت من عمرى من غير ما احقق حاجه فيها برضو" كان احساس موحش وموجع ليا

كنت دايما بسأل نفسى فى اليوم ده..انا ليه مش مبسوطه؟وبعد تفكير عميق عرفت انى مكنتش على قدر من الوفاق مع نفسى..ومع الوقت تاهت منى

انا كانت مشكلتى زمان انى كنت  بسيب كل حاجه زى ما هييا على امل انها هتتغير من نفسها فى يوم من الايام او هييجى يوم وانا اللى هغيرها..وكانت النتيجه انى لا منى بتقبل الامر الواقع ولا منى بغيره ..كل اللى انا بعمله انى بضحك على نفسى بوعود كدابه ان اكيد هييجى يوم لازم كل حاجه فيه تتغير

والوقت بيعدى وكل ما ببص ورايا الاقينى عشت كل اللى كنت رافضاه بفكره انى هغيره فى يوم..وبدأت استسلم لحياه انا رافضاها من الاول ومع الوقت بقيت تحت رحمه الظروف تاخدى وتجبنى زى ما هييا عايزه

انا هحكى اللى كنت عايشاه زمان باختصار

الساعه 12بليل..فى الوقت ده من كل يوم كنت بقع فى حب الحياه لما ييجى معاد نومى واخد كتبى واحلامى بالحضن وابدأ اقرأ الكتب واتخيل احلامى وانا بحققها وف الاخر بنام

لكن المشكله ان لما اقوم من النوم بتجيلى دايما نفس الاسئله اللى مش بتهمد خالص فى دماغى..مين انا ؟وليه الحياه اديتنى فرصه تانيه؟ ..لا انا مش عايزه اصحى..عايزه اهرب ساعه تانيه من الواقع المتعب ..ساعه تانيه من غير تفكير من غير حاجه خالص

وطبعا بعد خناقاتى وصراعاتى ما بين الواقع والحلم بنجح اخيرا انى اقوم واحلف ان اليوم ده هيكون مختلف وهيبقى "بدايه جديده ليا"..هدخل اخد شاورعلشان احتفل بالفصل الجديد فى حياتى..واختار لبس جديد لروح جديده..وطبعا انا سعيده بالانجاز اللى هنفذه

اصل انا اقنعت نفسى ان الحياه بتتغير وممكن انا كمان اتغير وبتحمس لده الصراحه

بقيت بدخل على النت وادور على كتب لهوايتى وبحملها على جهازى وانا عارفه ومتأكده من جوايا ان عمرى ما هقراها..بس ده عاده بيبقى حماس كل فكره جديده زى بالضبط كل شخص جديد بيدخل حياتى واتكلم معاه لاول مره بمنتهى اللطف والود والمحبه اكننا اصدقاء من زمان بس بعد كده بختفى من حياته خالص ومش عارفه ليه بصراحه بس اللى اكتشفته بعد كده ان انا بعمل كده علشان بحب اهرب جوه كل فكره جديده او كل محادثه جديده مع شخص علشان متكلمش مع نفسى واحاول اعرفها واحتويها وافهمها كويس

ولما تدق الساعه 12 بهرب كمان من الافكار والناس كلها

دلوقتى الساعه بتدق..الساعه 12 وهوا ده المعاد المحدد علشان اقع فى حب الحياه من جديد

دلوقتى انا هشرب كميه معقوله من القهوه علشان يبقى شغفى للحياه بنفس المستوى اللى ببقى فيها زمان واللى اجبرت بيها نفسى انها تحفظها مع العلم ان انا برضو مش هنفذها النهارده

ودايما بقول لنفسى كل يوم"عزيزتى نفسى دلوقتى هنخطط لبكره علشان نصحى بالخطه واحنا مليانين بالشغف والانجازات القليله اللى حققناها والطموح لبكره وانام وانا راضيه عن نفسى ومقتنعه جدا انى هقوم وابدأ انفذ واقرأ وادخل النت والبس لبس جديد لروح جديده وارقص واصور بموسيقى تصويريه جوايا كلها حماس وحب ليوم جديد لكن"محدش بيسمعها غيرى انا وبس" ونقطه

اعتقد ان جه الوقت اخيرا المفترض اراجع فيه غلطاتى..الحاجات اللى ضيعتها من ايدى بمزاجى وغصب عنى واللى سبتها واللى خسرتها واللى وقعت فيها واحاول ادور على حل  لكل دول وايه اللى المفروض اعمله بعد كده فى حياتى الجايه من غير خساره

وانا على استعداد دلوقتى اموت غاده  بكل ذكرياتها والامها وتتولد غاده الجديده اللى هتحب الحياه وتزرع جواها الامل والتفائل..وترجع غاده المتمرده والمشاكسه والقويه من تانى

9/5/2020  

بدايه ميلاد غاده الجديده
امنيتى فى عيد ميلادى
  بتمنى ابقى مدربه حياه ومعالج نفسى ناجحه 
بتمنى الاقى حبيب مخلص وفى

معلش ياغاده

النهارده ليله رمضان وكل اصدقائى وقرايبى اللى عندى على الواتساب بيسلمو عليا وبيهنونى برمضان..بس مش ده المهم

المهم ان فى رساله لفتت نظرى من شخصيه ضايقتنى زمان بكلام سخيف ومستفز زيها وخلتنا نزعل من بعض ..
نص الرساله بتقول ""معلش ياغاده اقبلى اعتذارى

انا هقول معنى الرساله من وجهه نظرى

لما حد يكون جرحك جرح صعب واتكسرت بعدها او جالك احباط..حسيت بيأس..بغضب..بألم..بحرقه..بصرخه قويه جواك..وبعدها ييجى الشخص ده بكل بساطه يقولك معلش انا بعتذر
 
قد ايه كلمه صعبه وقد ايه كلمه سهله..بتكون صعبه اوى على اللى بيسمعها وهوا محبط ومجروح وبيعانى وسهله اوى على اللى بيقولها


قد ايه بتبقى مؤلمه لما بسمعها بعد اى جرح او غدر او ظلم او خيانه وتلاقى الكلمه بتتقال بكل برود ولا مبالاه معلش

ياااااه يعنى انت متصور ان كلمتك دى هييا اللى هتشفينى من الغضب والوجع والجرح؟!

اد ايه بتحس انك ولا حاجه لما بتسمعها..والمضحك انك فى الاخر بتكتشف انك برضو بتقولها لنفسك..معلش ياعقلى وقفتك عن التفكير والتركيزعلشان ف الاخر تحصد كلمه واحده تافهه معلش
مضحك ..تعرف ليه؟ ..علشان كلمتك رخيصه زيك

على العموم وده للتوثيق مش اكتر..انا مش ندمانه على معرفه حد..بس اللى ندمانه عليه هييا الصوره اللى كنت واخداها عنك ومع الوقت بهتت وف الاخر ضاعت ومش عارفه لحد دلوقتى العيب كان فيا ولا فى شخصيتك دلوقتى
  
 على كل حال انا سعيده بما وصلنا اليه من لا شئ

عارف..انت سكوتك احسن مليون مره من كلامك والاحسن عدم وجودك فى حياتى بعد كده


 

عزيزتى هرموناتى ..

هرموناتى الجميله

انا بعانى منك سنين طويله..ضيعتى راحه بالى وسعادتى

والاهم انك ضيعتى منى اجمل سنين عمرى اللى استحاله تتعوض

بتبقى صعبه عليا اوى لما احس انك بتسيطرى على جسمى ومشاعرى واحاسيسى وانفعالاتى وحياتى كلها

ولما اشوفك وانتى بتاخدى طاقتى وصبرى واحتمالى واللى مش بيعرف يوقفه شريط حبوب مسكنه

وبدل ما تكونى سبب سعادتى لان بيكى اقدر ابقى ام بقيتى السبب فى تعاستى وخلتينى العن حلم الامومه اللى بتمناها واللى لسه معشتهوش

بصراحه انتى بقيتى كابوس بشع مؤرق بالنسبالى

كلمه معاناه كلمه تافهه اوى قصاد اللى بحسه معاكى..انتى بالنسبالى فيلم مخيف وبيرعبنى ..بتخلينى عايزه اجرى واهرب منك او ابنج جسمى ومشاعرى واحاسيسى..بتخلينى عندى الم وغضب ملوش حدود ولو خرجته ممكن يهد جبال

انتى خلتينى احس بلغبطه ووجع وتوهان وحيره لما احس ان محدش فاهمنى ويسألو نفسهم انا ليه بتعامل معاهم كده .. وانا طبعا مقدرش اقولهم ان هرموناتى الجميله هييا اللى بتتحكم فى حياتى .. للاسف انتى من الحاجات اللى صعب اشرحها لحد

خلتينى بقيت حزينه على نفسى وعلى ناس راحت منى.. ناس بحبهم وبيحبونى مقدرتش احتفظ بيهم..احلام وطموحات مقدرتش احققها..ايام الجامعه معرفتش استمتع بيها واعيش احلى لحظاتها..كنت بتمنى اشتغل وانتى كنتى عائق وحرمتينى منها..جسم بقى مرهق وبيتعب من اقل حاجه..شكلى اللى اتغير بسببك..ده غير الفتره اللى كنت بفوق نفسى منها من الاكتئاب واثار التعب والعلاج اللى علم على جسمى وتفكيرى ..كل ده بسببك

انتى خلتينى نفسى ارجع طفله من تانى..كانت احن واجمل ايام.. كانت حياتى لونها وردى وفيها بهجه وراحه واحلام ورديه جميله زى غزل البنات رقيق وبيدوب بمتعه وسعاده وفرحه

وف الحياه الورديه دى كانت بتجرى فيه بنوته جميله رقيقه شعرها عملاه ديل حصان وعنيها السوده بتلمع لابن الجيران التركى ابو عيون رمادى لما كان بيشاركها فرحه اول نجاح ليه فى المدرسه .. وهييا كانت بتشاركه فرحه اول صوره اتصوروها مع بعض فى السعوديه